Mon amoureux a dix ans de plus que moi. Je m'en suis beaucoup inquiétée au début, en me demandant si ce serait un obstacle ou non. On s'inquiète forcément au début d'une relation, à savoir si ça durera ou non.

Ce n'est pas ce dont je veux parler aujourd'hui. Il y a deux personnes que je connais, qui sont en couple depuis quelques mois maintenant, et qui ont également dix ans d'écart. Et je n'en finis pas d'être choquée.

Je récapitule un peu et j'éclaircis : elle a bientôt 17 ans, lui bientôt 27. Je les ai connus dans une association étudiante. Il y a peu encore, il était marié, il vient de divorcer. C'est un ami de mon amoureux, c'est l'amie d'une de mes amies. Quand j'ai appris qu'ils étaient ensemble, ce n'était pas encore officiel, c'était tout frais, et ils se cachaient, à cause du divorce ou des qu'en-dira-t-on. Je l'aidais, lui, à déménager. J'avais fait de vieilles blagues en mettant les pieds dans le plat, et sans croire le moins du monde à ce que je racontais, des histoires de mec qui faisait la sortie des écoles, il avait pâli et je n'y avais pas prêté attention. Mon amoureux m'a prévenue pour que je sois plus discrète. J'eus mal au ventre pendant trois jours.

Je somatise. Quand quelque chose me tracasse, je le ressens physiquement. Par exemple, j'ai froid quand je suis intimidée (entretien d'embauche, rendez-vous important avec quelqu'un que je ne connais pas bien, examens). Je tousse avant de m'endormir quand je me sens perdue (c'est très rare). J'ai mal au ventre quand je ressens un danger. C'est souvent embarrassant parce que ma raison me dit qu'il n'y a pas de raison de s'inquiéter, mais c'est parfois un signal d'alerte utile. Mon ventre me dit ce que je ne détecte pas toute seule. Attention, Marquise, c'est ta peau que tu risques cette fois.

Je reconnus donc l'alerte intime. J'étais écœurée et je n'arrivais pas à trouver ça normal. Il n'était pas normal, selon moi, qu'une fille de 16 ans et un homme de 26 sortent ensemble, et il n'était pas non plus normal que je m'en offusque, d'abord parce que j'avais moi-même dix ans de moins que mon amoureux, ensuite parce que leur histoire ne me concernait pas.

A force d'introspections je me suis dit que tout ceci était peut-être lié à un autre fait qui me touche intimement. Quand j'étais au lycée, mon beau-père a violé ma petite sœur. Bien sûr, un procès a suivi, un divorce et tout ce qu'on peut imaginer, le bal des avocats, les séances de psy pour essayer de rétablir sans franc succès un équilibre psychique même instable, et par là essayer de retrouver un peu de paix à la maison. J'en parle très rarement parce que j'ai peur que les gens ne se trompent de cible et me plaignent. Je suis heureuse et je n'ai pas besoin de compassion.
Je crois que j'assimile leur relation à quelque chose de malsain qui aurait un rapport avec ce viol. Et la découverte de cet amalgame intime m'épouvante.

Parce que moi, je n'ai pas été violée, et bien que toute cette histoire m'ait forcément touchée parce qu'elle a affecté toute la vie à la maison pendant presque cinq ans, je me suis toujours sentie légèrement étrangère à tout cela, ne cherchant jamais à savoir ce qui s'était réellement passé, dans les détails, et la suite juridique. J'ai construit ma vie sur des bases que je trouve saines, entre refus de certains modèles, adoption d'autres et remodelage. Je n'ai pas peur des hommes et de leur puissance sexuelle, et je ne m'offre pas non plus au premier venu. Selon l'avis général j'ai la tête sur les épaules sans être cynique, et je trouve que c'est une bonne réussite.
Et voilà que ces deux-là réveillent en moi un traumatisme que je n'ai jamais cherché à explorer, ne me sentant en rien malheureuse. J'étais la première à leur dire qu'ils n'avaient pas à se préoccuper de l'avis des autres. Si les autres sont gênés, c'est leur problème. Disais-je en pensant à moi-même.

Je me suis rendue compte aussi que lorsque ce couple voyait mon amoureux ou mon amie, j'étais jalouse de n'avoir pas été là, alors que je ne suis pas si proche que ça d'eux. Parce que, ai-je diagnostiqué, je voulais être présente pour les surveiller, et m'assurer que tout allait bien et que je m'étais fait des idées. Exquise Marquise, la pourfendeuse des horreurs modernes.

Lorsque, en le lisant, j'ai associé le surnom MSN de ce garçon (Le loup est rentré!) à leurs relations intimes, j'ai décidé de prendre rendez-vous avec un psy.

Les séquelles enfouies

Partager cet article